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samedi, 24 décembre 2011

Permis

Passage du permis de conduire…
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j 'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Le genie

Un genie apparait à deux jeunes gens

- Toi dis moi tout ce que tu veux, je te le donne
- Ah bon, ok, et il commence à citer
- des voitures, des maisons, de l'argent, des biens, etc
- le génie lui dit que ton frere aura le double de ce que tu demande
- il dit ok, pas de probleme et continue de citer

les deux s'en allerent tout heureux d'avoir pu changer leur situation.

Le même genie apparait à deux autres personnes

- Toi dis moi tout ce que tu veux, je te le donne
- Hannn, d'accord, je veux .... et il cite
- des voitures, des maisons, de l'argent, des biens, etc
- le génie lui dit que ton frere aura le double de ce que tu demande
- Ah bon, comment ça, si je dis une voiture lui il aura 2;
- oui
- Si je demande deux femmes, lui il aura 4
- oui
- mais pourquoi il aura plus que moi, il reflechit et demande au génie:

FAUT COUPER MA MAIN GAUCHE LA COMME CA TU VA COUPER SES DEUX MAINS, FAUT PAS IL VA ETRE DEVANT MOI

Et le génie s'executa

Les cailloux

Les cailloux


Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Le coucou...

Le coucou...


Peu après mon mariage, quelques copains m'ont invité à une soirée en ville avec eux. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.
En entrant, notre horloge coucou commença à sonner. - Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle aurait su que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement minuit. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre horloge coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi. Bien, hier, lorsqu'elle a sonné les douze coups de minuit, elle a fait :
- coucou... coucou... coucou...coocwou... kecou...kakou...cooucou... buuuurp... couwoucu... kecooo... ccououccwou...hé hé hé...coooccou... couuuwoucou... puis elle a pété...

samedi, 10 décembre 2011

Le sang

Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?


Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...