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vendredi, 18 novembre 2011

Vous ne savez pas ce qui est bon…

Vous ne savez pas ce qui est bon…


Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon.
Le rabbin refuse: Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc?
Un peu sarcastique, le curé répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!
Arrivés à destination, le rabbin dit au curé: Vous saluerez bien votre femme!
Interloqué, le curé lui répond: Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier? Franchement sarcastique, le rabbin lui répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez !

Bzzzzzzzzzzzz zzzzzzz

Bzzzzzzzzzzzz zzzzzzz


Une femme rentre chez elle et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Eh, mais qu'est-ce que tu fais avec ce machin.
- Ben, ça se voit pas? Je tue les mouches!
- Ah oui! Et combien tu en as eu?
- Cinq! 3 mâles et 2 femelles!
- Ah oui! Comment tu sais ça?
- Ben, y en avait 3 sur la télécommande et 2 sur le téléphone !

jeudi, 17 novembre 2011

Questions métaphysiques

Questions métaphysiques


- Comment font les Chinois pour entrer leurs 3000 signes sur un clavier d'ordinateur ?
- Pourquoi dans les ordinateurs, les bugs plantent tout, sauf les virus ?
- Pourquoi, quand Dieu a crée l'être humain, ne l'a-t-il pas fait disparaître immédiatement quand il a vu sa connerie ?
- Les Américains lancent du riz pendant les mariages ; les Chinois lancent-ils des hamburgers ?
- Comment un sourd fait pour commander une bière dans un bistrot ?
- De quelle couleur est l'enfant d'une Simpson et d'un Schtroumpf ?
- Pourquoi le mot raccourcissement est-il si long ?
- Pourquoi achète-t-on systématiquement une version d'ordinateur puisqu'on sait que 15 jours après il est obsolète ?
- Pourquoi les américains utilisent-ils la navette spatiale qui coûte 8 fois plus cher qu'une fusée ordinaire ?

Quoi ma gueule ?

C'est un bouledogue qui est entrain de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage :
- Allez, viens jouer, on va bien s'amuser.
- Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
- Ben t'as qu'à sauter par-dessus le balcon.
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi !

Le prisonnier en cavale…

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.

Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : 
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.