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samedi, 02 juin 2012

A nos Mères Agrégées en Amour, Spécialiste en Création et Dévéloppement Humains, Psychologue et Médécin ...

Un jour, une femme, nommée Anna, alla renouveler son permis de conduire. Lorsqu’on lui demanda quelle était sa profession, elle hésita un instant. Elle ne savait comment se qualifier. Le fonctionnaire insista : “Ce que je vous demande est si vous avez un travail, un emploi ?” “ Bien sûr que j’ai un travail !”, répondit Anna. “JE SUIS MERE.” “ Désolé, madame ! Mais nous ne considérons pas cela comme une occupation professionnelle. Je vais donc mettre femme au foyer” dit froidement le fonctionnaire.

Une amie d’Anna, Marta, fut informée de l’événement et, pendant quelques temps médita sur le sujet. Un jour, elle se retrouva face aux mêmes circonstances. La personne qui se trouvait devant elle était une femme fonctionnaire sûr d’elle, efficiente et avec une large dose d’expérience. Le formulaire paraissait à Marta énorme et interminable. La première question était la suivante : “Quelle est votre occupation ?” Marta réfléchit un moment et avec un naturel sans pareil répondit de la manière suivante :
Je suis agrégée en développement infantile et relations humaines.” La fonctionnaire eut un air de stupeur, d’étonnement, et Marta répéta mot à mot sa réponse. Après avoir pris note, la jeune fonctionnaire osa lui demander : “ Puis-je savoir ce que vous faites exactement ?” Sans le moindre doute, fermement et avec beaucoup de calme et sérénité, Marta explica : “Je développe une thèse, un programme à long terme, à l’intérieur et à l’extérieur du foyer.
Pensant à sa famille, elle continua : “ Je suis à la tête d’une équipe et j’ai déjà à ma charge quatre projets bien distincts. Je travaille à plein temps, sans limite d’horaire et en exclusivité. Le degré d’exigence est de 14 heures par jour, voire même 24 heures sur 24.

Au fur et à mesure qu’elle décrivait ses responsabilités, Marta remarqua dans la voix de la fonctionnaire un ton de plus en plus respectueux, qui, de son côté, continuait à remplir le formulaire. Lorsqu’elle rentra chez elle, Marta fut reçue par son équipe: trois petites filles de 13, 7 et 3 ans.

En montant à l’étage, elle entendit le plus jeune de ses projets, un joli bébé de six mois, s’adonnant à un nouvel assemblage de sonorités vocales. Heureuse, Marta prit son bébé dans les bras et pensa à toute la beauté et la noblesse de la maternité, à ses multiples responsabilités et aux heures interminables de pleine et entière dédication... “ Maman, où sont mes chaussures ? Maman, tu m’aides à faire les devoirs ? Maman, le bébé n’arrête pas de pleurer. Maman, tu viens me chercher à l’école ? Maman, tu m’emmènes à mon cours de ballet ? Maman, tu m’achètes…? Maman...?”

C'est assise sur le rebord du lit, Marta pensa : “ Si elle était agrégée en développement infantile et en relations humaines, comment qualifier les grands-mères ?” Et bien elle trouva. Les grands-mères seraient : des agrégées seniors en développement infantile et relations humaines . Les arrière-grands-mères, les agrégées exécutives seniors . Les tantes, les agrégées assistantes . Et toutes les femmes, mères, épouses, amies et confidentes : des agrégées spécialisées dans l’art de rendre la vie meilleure .

MOTO - Sur l'air de repos...

C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans un routier pour casser la croûte le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent à importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.

Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels, il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.

Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:

- Tu as vu ça chérie: ce lâche nous a laissé faire sans rien dire

Et le deuxième greaser renchérit:

- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!

Alors la serveuse leur répond:

- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.

BLONDE - La visite du musée océanographique...

Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, une blonde se retrouve à coté d'un Chinois devant un aquarium géant. Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'oeil droit. Et le poisson cligne de l'oeil droit à son tour.

Le Chinois cligne de l'oeil gauche. Et le poisson cligne de l'oeil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.

Stupéfait, la blonde s'adresse au Chinois :

" Bien dis-donc ! Jamais, je n'ai vu une chose pareille. Dis-moi, comment est-ce possible ? "

" C'est très facile. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites... "

" Moi aussi je saurais ? "

" Certainement. "

Alors la blonde, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux en concentrant sur lui les ondes de son cerveau. Elle y met toutes ses forces et au bout d'une minute, la blonde se met à frétiller...

NATUREL - Le petit déjeuner...

Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc...Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des oeufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !!

Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?

- Un oeuf, Papa, s'il te plaît...

- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !

Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.

Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !

Le père, descend un peu plutôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'oeuf, le gobe, et remet l'oeuf vide, dans le coquetier.

Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'oeuf, Rien ! Vide !

Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?

Benjamin : Confiture !

Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !

Surlendemain : toujours, rien, vide !!

Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :

- Toi si je t'attrape avec des préservatifs, ça va être ta fête !

vendredi, 01 juin 2012

ASPIRE - Il aspire tout !!!!!

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup : il n'y a plus ni pilote, ni copilote, ni hôtesse, ni steward à bord.

Le jour du vol inaugural, l'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers, des journalistes, embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.

Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion se dirige vers la piste de décollage.

Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:

« Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.

Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer... »