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vendredi, 04 mai 2012

Leçon de golf

Leçon de golf

C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.

Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.

Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:

- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green

Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...

Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!

Alors le retraité dit:

- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait?

Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:

- Heu... normalement, maintenant il faut putter pour mettre la balle dans le trou

Et le retraité répond d'un ton dégoûté:

- Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?!

jeudi, 03 mai 2012

H/F - Les top models...

H/F - Les top models...


Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top models.

Le premier dit:

"Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est ce qu'il lui reste ?"

L'autre dit:

"Euh... quand même, t'exagères un peu... Y a pas que ça"

Le premier reprend:

"Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ?"

L'autre répond:

"Euh... Quand même, y a pas que ça!"

Le premier continue:

"D'accord, bon, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande..."

L'autre dit:

"Euh... Ben, ça reste encore correct..."

Le premier poursuit son argumentation:

"Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens?

L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit:

"Ma femme... Tu obtiens ma femme!"

Les règles de propriété du chien...

Les règles de propriété du chien...


1) Si j'aime ça, c'est à moi

2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi

3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi

4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi

5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon

6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi

7) Si je le regarde, c'est à moi

8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi

9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi

10) Si s'est brisé, c'est à toi!


Je vais très bien !!!

Je vais très bien !!!


Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.


L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?


Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?


Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.


Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...

mercredi, 02 mai 2012

Je vais très bien !!!

Je vais très bien !!!

Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.

L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?

Le fermier: C'est exact.

L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?

Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.

Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...