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samedi, 24 mars 2012

ETUDE - L'école est finie... la vision de l'étudiant

ETUDE - L'école est finie... la vision de l'étudiant

1/ Nous avons toujours raison, même si les profs ne l'avouent jamais.

2/ Nous ne copions jamais, nous vérifions juste nos doutes.

3/ On n' écrit pas sur les tables, on les décore.

4/ On n'insulte pas les profs, on leurs rappelle juste ce qu'ils sont.

5/ On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.

6/ On ne lit pas de magazine, on s'informe.

7/ On ne regarde pas de photo pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.

8/ On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.

9/ On ne dort pas en classe, on réfléchit.

10/ On ne parle pas, on s'échange des expressions.

11/ On ne mâche pas de chewing-gum, on stimule nos muscles.

12/ On ne jette rien, on ne fait qu'étudier la loi de la graviter.

La bonne pêche...

POISSON - La bonne pêche...

Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pêcheur non loin, lui dit :

- Oh ! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur !

- Monsieur je vous prie de rester poli ! répond la bonne soeur.

- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.

- Ah, très bien... répond la soeur.

Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure :

- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapé !

- Ma soeur ! ne jurez pas je vous en prie !

- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.

- Ok, donnez moi ça je vais le vider.

En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit :

- Regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé !

- Hé ! Vous ne devriez pas parler comme ça !

- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce : un bordel de dieu de poisson.

- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner !

Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas ; il s'écrie :

- Oh ! Que ce poisson est bon !

La soeur répond immédiatement :

- C'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson !

- C'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson ! continue la mère supérieure.

- Et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson ! termine l'évêque avec fierté.

Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors :

- OH DIS DONC ! FINALEMENT ON N'EST PAS SI MAL DANS CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE !

Vol avec effraction...

AVOCAT - Vol avec effraction...

Un jeune avocat voulant se faire un nom hérite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroît. Mais il tente sa chance et décide d'adopter une défense originale:

- Votre Honneur, le bras de mon client est passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.

Oserais-je vous faire remarquer que même si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquité de condamner l'individu tout entier ?

Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit :

- Maître, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamné à 12 mois de prison fermes.

L'accusé peut accompagner son bras s'il le désire.

Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, détacher son bras artificiel et sortir du tribunal.

vendredi, 23 mars 2012

Que voulez-vous de plus ?

Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles.
Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le même service non ?

Quel est ton QI ?

Quel est ton QI ?

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande : -"Quel est ton QI ?

"200", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande : -"Quel est ton QI ?

"150", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...

Einstein demande :-"Quel est ton QI ?

"100", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...

Einstein demande :-"Quel est ton QI ?

"50", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...

Einstein demande :-"Quel est ton QI ?

-"Mon cul quoi?" demande-t-il

Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"