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dimanche, 29 avril 2012

Les enveloppes...

Les enveloppes...

C'est un directeur qui vient juste d'être nommé directeur d'entreprise. A l'occasion de sa nomination a lieu une réunion au cours de laquelle l'ancien directeur lui remet trois enveloppes, et le supplie de ne les ouvrir qu'une fois par an , précisément le 31 décembre de chaque année. Le directeur en question prend ses nouvelles fonctions, et accepte la proposition.

Quand arrive la fin de la première année, il constate que l'entreprise n'a pas réalisé de bons résultats et se souvient qu'il y a trois enveloppes .Il ouvre la première, sur laquelle il peut lire : c’est pas grave c'est ta première année, tu viens juste de t'habituer, ce n'est pas grave.

La deuxième année s'écoule et l'entreprise réalise encore moins que l'année précédente. Il ouvre alors la deuxième enveloppe, sur laquelle il peut lire: ce n'est pas grave, tu viens juste de connaître les perspectives d'avenir de l'entreprise.

La troisième année s'achève au moment où l'entreprise connaît de très sérieux problèmes (perte cumulée, endettement en hausse etc.).Notre homme se souvient alors qu'il lui reste une troisième enveloppe. Il l'ouvre et lit :

- Prépare trois enveloppes.....

lundi, 02 avril 2012

Et comment ?

Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.

Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.

Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille contre le monstre ne dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement belle !

Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la mer !!!

Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:

- Mais... Pourquoi?

Et l'autre lui répond:

- Et... Comment?

Que fait-il ?

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :

- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?

Et la jeune fille répond :

- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

La migraine...

Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.

- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?

- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.

Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:

- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

samedi, 31 mars 2012

Et si...

Et si...

Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école.

Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :

"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;

Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain;

Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."

Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...

Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue:

"- si mon papa était un coq et ma m...."

Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:

- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein?

- Je crois que je serais chauffeur de bus....!