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dimanche, 01 janvier 2012

Les 5 secrets

Les 5 secrets d’une relation sentimentale fructueuse avec la gent masculine…


1. Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui de temps en temps fasse la cuisine, fasse le ménage et qui ait aussi un boulot.

2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.

3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Se compliquer la vie...

Se compliquer la vie...


Un mari complaisant aide sa femme à préparer la cuisine. Elle lui a demandé de trier les petits pois. Juste à ce moment là, il y a un copain qui arrive et qui voit le gars en train de trier les petits pois avec des gants de boxe.
- T'es pas un peu marteau ? lui dit-il. Tu as vraiment le génie de la, complication ! Je me demande un peu comment tu dois faire l'amour ...
- Ben, dit l'autre bêtement, comme tout le monde : debout dans un hamac.

Vous avez un message...

Vous avez un message...


Un touriste américain visite une réserve d’Indiens. On l’amène au sommet d’une colline, devant un guerrier apache,
tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train d’envoyer des messages de fumée à une tribu voisine.
Alors, le touriste contemple cette scène d’un autre âge et au bout d’un moment, il demande négligemment :
- Dites-moi mon vieux, c’est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet extincteur qui est par terre ?
- Ben dit l’Indien, c’est la gomme pour corriger mes fautes…

Le beau dessin

Le beau dessin


Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. La petite fille de 4 ans fait des dessins sur un grand
cahier. Tout d’un coup, en se penchant, la maman aperçoit que sa petite fille est en train de dessiner un énorme
sexe d’homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et elle lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré
par le vacarme, le père s’amène :
- Qu’est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.


Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d’œil, il a un haut-le-corps, il donne une gifle magistrale à la
petite fille et il lui dit :
- Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille, petite vilaine ?


Et la môme réussit à dire entre 2 sanglots :
- A la cuisine… C’est les ciseaux de nounou…

Pas de bol !

Pas de bol !


C'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommandations avant le grand saut dans le vide:
- Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.
Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:
- Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.