Humour

Le motard...

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:

Le vieux monsieur dit:

- Que se passe-t-il jeune homme?

Le motard répond:

- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?

Et le vieux monsieur répond:

- Non, je n'avais pas remarqué, j'avais juste pensé que je devenais sourd.

Toto à l'armée...

A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.

C'est au tour du frère de Toto:

- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux

- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon

- Comment ça sergent?

- Parce qu'un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )

Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:

- Rompez!

Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...

- Soldat! J'ai dit rompez

- Je ne peux pas, Sergent!

- Pourquoi?

- Parce qu'un wagon reste au rang !

Pause pipi...

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :

- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?

Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :

- Euh ? Quoi au juste ?

- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...

est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?

L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.

- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?

Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :

- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux..

Un 18 trous ?

Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's.

Ballesteros :

- Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites.

Montagné :

- Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales...

Ballesteros :

- Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle?

Montagné :

- Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit.

Ballesteros :

- Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?

Montagné :

- Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée...

Ballesteros :

- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!

Montagné :

- Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. En fait, j'ai décidé de jouer que si l'on a misé au moins 100 000 euros contre moi!

Ballesteros :

- Ce n'est pas un problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green?

Montagné :

- Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?

Dispute...

Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui sa femme en train de faire ses bagages.

- J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui déclare-t-elle. Je m'en vais. Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises, qu'il se précipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'écrie :

- Moi aussi j'en ai ras le bol ! ... Je pars avec toi !

Leçon de golf

C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.

Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.

Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:

- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green

Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...

Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!

Alors le retraité dit:

- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait?

Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:

- Heu... normalement, maintenant il faut putter pour mettre la balle dans le trou

Et le retraité répond d'un ton dégoûté:

- Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?!

H/F - Les top models...


Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top models.

Le premier dit:

"Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est ce qu'il lui reste ?"

L'autre dit:

"Euh... quand même, t'exagères un peu... Y a pas que ça"

Le premier reprend:

"Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ?"

L'autre répond:

"Euh... Quand même, y a pas que ça!"

Le premier continue:

"D'accord, bon, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande..."

L'autre dit:

"Euh... Ben, ça reste encore correct..."

Le premier poursuit son argumentation:

"Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens?

L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit:

"Ma femme... Tu obtiens ma femme!"

Les règles de propriété du chien...

1) Si j'aime ça, c'est à moi

2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi

3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi

4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi

5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon

6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi

7) Si je le regarde, c'est à moi

8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi

9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi

10) Si s'est brisé, c'est à toi!

Je vais très bien !!!

Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.

L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?

Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?

Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.

Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...

Je vais très bien !!!

Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.

L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?

Le fermier: C'est exact.

L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?

Le fermier: Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête. Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.

Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...

Quelques brèves...

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...

Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un

Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : « Martine ».

Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame :

- Mais tu es complètement fou !

- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom.

Le petit doigt ou l'oreille...

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:

"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"

L'homme dit:

- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?

La femme répond:

- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Ah ces jeunes mariés !

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.

La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.

Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.

Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que

fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte. Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".

Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:

- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:

- Parce que je suis déjà venu ici ?

Hop Suisse !!!

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de lever la main.

Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse". "Ah bon ?"

Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".

"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille. L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".