Humour

Ce monsieur se présente pour la neuvième fois à l'examen du permis de conduire.

L'inspecteur lui dit :
- Vous avez déjà échoué huit fois. A votre place, je n'insisterais pas.
- C'est que j'ai besoin du permis pour mon futur métier !
- Et quelle profession envisagez-vous d'exercer ?
- Moniteur d'auto-école.

Un représentant sonne à la porte d'une maison...

La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.
- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Bon ! et ton papa je peux le voir ?
- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !
- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour
le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:

"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?".
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

Un boiteux et un bègue bavardent :

- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir se...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me
regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied
dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !

Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente… vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit :
- Mon cher Watson…vous voyez ces étoiles ?
- Oui bien sûr comme vous…
- Qu'en déduisez-vous ?
- Hé bien, je dirais que, d'un point de vue astrologique, que nous avons au nord l'étoile polaire, donc plus haut la grande ours dite en latin « ursa major » l'étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185… D'un point de vue technique, je dirais qu'il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D'un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer ce plafond d'une parfaite beauté et, d'un point de vue logique, je dirais qu'il fait nuit et qu'il faut dormir…

Sherlock le regard avec un air de pitié et lui dit :
- Imbécile! On nous a volé notre tente!

C'est l'histoire de Toto qui va à la guerre. Sa maman lui dit :

- Quand on te demandera ton nom, tu diras « Toto ».
Quand on te demandera ton âge, tu diras « 8 ans ».
Et quand on te demande quelque chose, tu réponds « Oui mon colonel ».

2 heures plus tard...
- Quel est ton âge ?
- Toto.
- Quel est ton nom ?
- 8 ans.
- Tu te fous de ma gueule !?
- Oui mon colonel